Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare! Totuși poate fi perceput și ca un dicționar pentru toți bărbații din lumea aceasta care nu-și înțeleg ființele gingașe de lângă ei și care bineînțeles vorbesc limba română. Nu știu alții cum sunt, dar la mine când o aud pe femeia visurilor mele, fostă, prezentă sau viitoare, atunci când vorbește cu mine, spunând una din cele cinci expresii magice, pur și simplu mă ia capul și îmi vine să fug unde văd cu ochii. Nu sunt trei, nu sunt șapte, nu sunt nouă, sunt numai cinci. V-am cam atras atenția, așa-i?
Prima expresie care îmi provoacă ridicarea părului de pe ceafă este Știi, mă gândeam… Nenicule, fix în momentul acela, când a scos astea trei cuvinte din gurița aia minunată, îți dai seama că s-a produs un cutremur și că tot ceea ce aveai tu în plan pentru ziua respectivă s-a dus “lupii” pe suflet. Chiar dacă era plănuit de o grămadă de vreme și îți doreai cu nerăbdare să faci lucrul respectiv, poți să îți iei adio de la planul tău! Cu siguranță o să ajungi undeva unde „îți dorești” cu ardoare sau toată viața ai așteptat să se întâmple una ca asta, dar asta este, nu ai ce face… ea este cea mai minunată ființă de pe pământ și tu trebuie să prețuiești fiecare moment petrecut alături de ea.
Trecem rapid peste nevoile tale de bărbat cu B mare și ajungem la cea de-a doua remarcă pe care minunata, extraordinara, miraculoasa (și complimentele pot continua) o aduce în discuție și care este un sec Sunt bine… Tu, ca un mascul feroce ce ești, nu face prostia să nu-ți dai seama că, de fapt, ea nu este bine – unde îți va sta capul fix acolo îți vor sta și picioarele. Nu, nu era bine nici înainte să spună asta, nu e nici în prezent și nu va fi bine nici vreo oră după ce a spus asta, dar tu ești cel care va simți pe pielea lui cât de bine nu este, de fapt. Simplu nu?
Nu este timp de pierdut și avansăm rapid la următoarea replică. Ține-te bine de scaune, de masă sau de ceea ce este la îndemână atunci când spune Poți, te rog, să vii un minut până la mine… Deși instinctul îți spune că nu este bine să te duci, tu tot o faci, ești atras ca într-un vârtej, că de… este a ta și o iubești. Dar crede-mă pe cuvânt, alea 60 de secunde când, într-un final vei ajunge, acolo, lângă ea, vor fi cele mai lungi din viața ta… și nimic bun nu va ieși niciodată din asta. Poziția ghiocelului, dacă te simți cu musca pe căciulă și da, draga mea, am înțeles și nu se mai întâmplă să fie la ordinea zilei.
Și iată că ajungem la cea de-a patra propoziție pe care dragostea vieții tale o rostește într-o dimineață: Știi, nu prea am dormit bine… Ai grijă să nu pici în capcană și să-i spui că tu ai făcut-o, că este jale. Nu îi spune nici că nu ai făcut-o pentru că atunci poate crede că te iei la întrecere cu ea și iar nu e bine. Cea mai bună rezolvare la așa ceva, după mine, dă din cap, spune-i că îți pare rău că s-a întâmplat așa ceva și spune-i că vei face ceva ca să o facă să se simtă mai bine. După ce ai făcut asta, dă repede fuguța la florărie și cumpără un buchet mare și frumos de flori doar ca să îi înseninezi ziua doamnei care te-a ales… Cu plăcere! Ai reușit să ieși la suprafață și de data aceasta.
Doamne cât de repede zboară timpul și iată că am ajuns și la ultima propoziție / expresie promisă, care este de fapt o întrebare, o întrebare retorică: Cu aia te îmbraci? Într-un asemenea moment, primul lucru pe care trebuie să îl faci este… să te schimbi. Imediat! Sub nici o formă, nu încerca să o contrazici, pentru că ceea ce ai ales tu să porți pentru evenimentul respectiv nu va vedea lumina zilei. Nu sunt radical să spun că niciodată, dar cu siguranță nu în ziua respectivă! Chiar dacă tu ai impresia că stă bine pe tine, este doar o iluzie și asta se întâmplă doar în mintea ta. Oricum, ea nu este gata, sunteți în întârziere și nu vrei să înceapă scandalul din cauza asta. În fond evenimentul la care împreună mergeți, este pentru distracție și nu ai vrea să începi seara cu stângul din cauza ta! Fii băiat deștept, schimbă-te ca să fii pe placul ei și evită orice ceartă și/sau conflict, doar pentru că vrei să fii macho și să-ți aperi stilul vestimentar. Indiferent de rezultat un lucru este sigur: Oricum vei pierde!
Sper ca din acest articol să fi avut ceva de învățat, pentru că orice bărbat inteligent trecut de o anumită vârstă, manifestă în preajma unei femei comportamentul câinelui acela rânjit, care își arată colții pentru că a mai luat bătaie și nu vrea să repete același lucru.
Apoi voi, dragi cititori, aveți ceva de comentat? Majoritatea sunteți căsătoriți… ce puteți spune despre ceea ce se întâmplă în ograda voastră în materie de expresii enervante?
E doar problema ta că gâdili cu șperaclul Cutia Pandorei, dar te asigur că cea mai cutremurătoare este :
,,Vreau să vorbim ceva,,.
Aia cu ,,vino un minut,, fața de ,,vreau să vorbim ceva,, e Aperol Spritz versus Absint de 70 de grade.
@Paco, tocmai de aia am scris ceea ce am trăit eu pe pielea mea și eu poate nu am trăit toate replicile care se pot spune într-o relație. Nu sunt vreun expert și nici nu caut să devin unul. Totuși am mers pe premisa că relația va continua și după ce îți spune o replică de genul.
Ai dreptate, replica asta vine ca un
cutremur din acela de 9 grade. Nu mai rezistă nimic în jur!
De obicei ,,hai un minut,, se aplică la probleme light. Gen :
– Șosetele, boxerii și restul de textile imprastiate prin casă sunt ființe fără busolă și GPS, nu pot merge singure la coșul de rufe murdare.
– Ești fan SF, dar nu poți teleporta gunoiul la tomberon. Pune ghioamba și zburdă.
-Ți-a căzut pe jos un pic de cocaină, a tras-o câinele, mergi tu să îl dai jos din copac.
-Doamna vorbitoare din mașină nu știa că expiră săptămâna asta ITP-ul ?
( Am luat mașina cu tot cu o doamnă extrem de simpatică, care mă tot ceartă ba că e o ușă deschisă, ba despre apă, ulei, presiune in cauciucuri etc. ). Cam cicălitoare, dar mereu atentă.
D., ca orice femeie șofer respectabilă, se uita doar PRIN parbriz.
Nu și PE parbriz unde e acțibildul de la ITP cu anul și luna expirării.
,,Vreau să vorbim ceva,, e deja conflagrație atomică. Practic am decalotat barosul.
@paco,
Asa, bro, zi-i tu cum e, ca baghera e incepator pe tema 😂
@singlemom, de felul meu, eu sunt mai cuminte sau cu minte, nici eu nu mai știu cum să o spun corect gramatical 🙈
Aloooo!
Purtătorii de testosteron! exagerați! 🙂
Vă dați victime când, de fapt, vă doare la bască.
Noi cum rezistăm la chestiile astea horror?
– ce mâncăm deseară?
– unde-mi sunt ciorapii bleu cu picățele fucsia?
– ai parcat, cumva, prea aproape de trotuar? că e janta ”nu-știu-cum-în-puii-mă-sii”
Astea-mi vin în cap acum, că-s la siestă și mi se mișcă neuronii în reluare 🙂
Nu știu despre ce exagerări vorbești, dar:
Deseară mâncăm ce găsim în frigider, nu e un capăt de lume că s-au evaporat icrele negru și salamul din labă de urs.
Fuchsia nu știu ce este, posibil ceva boală de piele. Am auzit de eșarfe în nuanță/ culoare fuchsia, dar doar am auzit.
Janta aia,,frecată de trotuar în puii mă-sii,, costă echivalentul unei pensii de bugetar special. Logic că de vină e bordura. Se mișcă în timpul parcării precum mormolocul în baltă.
@Laura, așa bagă mare… scoate totul din joben 🤣.
Articolul acesta a apărut ca urmare a unui comentariu de al tău la un articol trecut 🙈
Unica replică de luat în seamă e asta:
BaaaaGheeeRaa!!!
Bine, nu e chiar o replică, dar condensează totul.
Unde, cine, cum, când?
@Mona,
Cred că ordinea trebuia să fie 2 3 4 în loc de 4 3 2… ca să pară mai agresiv!
Cred că doar maică-mea a folosit o astfel de inflexiune vocală la adresa mea.
E bine cum a scris Mona. Cu 2 3 4 ar suna ca și cum iubita și adorata se sperie de vreun șoarece și strigă la tine sa te duci să o salvezi. Asta daca nu te temi și tu de șoareci.
@Solandi, mamă ce exemplu perfect ai dat 🙈. Da nu am văzut-o așa, recunosc! Nu mi-e frică de șoareci, dar în cazul acesta o să apelez la una din pisicile tale cu împrumut!
Faza este că nici unul dintre noi nu suntem fani pisici și deși nu îmi plac, sunt foarte multe pisicuțe care atunci când sunt mici vin pe lângă mine deși eu le ușuiesc!
Din fericire suntem căsătoriți de ceva vreme, așa că le dăm acestor expresii fix înțelesul pe care îl au. Ea s-a prins că în cazul meu nu funcționează apropo-urile și subînțelesurile, fiindcă sunt prea dobitoc sau prea nesimțit ca să le prind. Ba chiar, de multe ori, mai degrabă eu sunt drama queen-ul în relație.
„Știi, mă gândeam…” – ok, spune la ce te gândeai și apoi, dacă e cazul, îți demontez pas cu pas teoria, te descurajez să faci ce te gândeai, îți înec rapid corăbiile. Dacă e cazul, repet. Dacă te gândeai la ceva mișto, n-am nici o problemă. Oricum, indiferent la ce „se gândește”, discutăm, fiindcă suntem amândoi căpoși, dacă e să credem în zodii, eu fiind Taur, ea Berbec (și bonus doi băieți Lei – o minunată grădină zoologică). 😁
„Sunt bine..” – este luat ca atare. Dacă ești bine, ești bine, dacă nu, nu. Nu-mi sta bosumflată că mi-ai zis că ești bine și eu n-am înțeles că, de fapt, nu ești. Sunt limitat, hardul meu procesează greu, între un urlat la copii și un înjurat p-ăia care ratează cu poarta goală la TV nu-mi mai rămâne prea mult spațiu ca să despic în patru răspunsul „Sunt bine..”.
„Poți, te rog, să vii un minut până la mine” – la noi în familie se folosește când mă cheamă să gust ceva din ce gătește ca să știe dacă mai trebuie sare sau ceva, când se aude vreun zgomot ciudat de undeva și nu se prinde de unde sau când e de omorât vreo insectă. Dacă e de rău vine ea să îmi zică, nu mă cheamă. Până la urmă, ce plm e chematul ăsta, ce, sunt la școală să mă cheme directoarea în cancelarie că am spart un geam? Suntem adulți, nu suport comportamente de tip „mama, când luam 4 la chimie într-a șasea”. Dacă agream așa ceva râmâneam acasă la mama, nu mă însuram.
„Știi, nu prea am dormit bine” este urmată instant de întrebarea „De ce?”. Dacă îmi explici de ce, clar și concis, ca la un puști de 4 ani, încerc să te ajut cum pot ca să dormi mai bine pe viitor. Dacă nu ține de mine, ghinion! Încearcă să dormi mai bine, doar n-oi dormi eu și pentru tine.
„Cu aia te îmbraci?” e o întrebare dificilă in cazul meu, fiindcă nu am absolut deloc simțul modei. Deci, firesc, urmează întrebarea (care nu e deloc agresivă sau tendențioasă) „Da’ cu ce?” După atâția ani s-a prins că sunt afon din punct de vedere estetic, așa că îmi explică și îmi indică ce ar trebui să îmbrac, iar eu, de cele mai multe ori, mă conformez, fiindcă nu am nici o opinie pe subiect. Se întâmplă să mă mai și opun, moment în care renunță, fiindcă știe că nu are cu cine.
În concluzie, căsnicia noastră e ca un parteneriat cu reguli clare, fără scris d-ăla mărunt, fiindcă avem probleme mai importante decât să ne comportăm ca pisica și câinele. Totul se comunică direct, fără drame și metafore. De altfel, nici unul din noi nu e fan poezie. 🤣
Întrebarea ”Cu aia te îmbraci?” nici n-o mai pun, că deja văd că e îmbrăcat.
Dar îi zic așa, razant: ”Nu cred că vrei să ieși așa din casă” – e suficient 🙂
@Ionuț, nene îmi place despre tine: om hotărât și asumat!
Fix așa cred și eu că ar trebui să fie într-o relație… spus totul cu subiect și predicat! Așteptam un astfel de comentariu!
@Laura, nu știu de ce dar eu le cam am cu moda și cu asortatul. Fac deosebirea dintre un piri piri și mov spre exemplu! Da este cam ciudat că știu din astea, dar le știu! Nu am ce face!
Ideea este că atunci când mă duc la o petrecere vrea să mă îmbrac la patru ace… inclusiv cravata pe care nu o suport!
Uneori parcă aș vrea să fiu mai casual gen botezuri și cununii.
Stai liniștit !!!
Nu știu 🤪
Am poftă de … ( sigur costă) 😉
Nu vreau!
Am luat … [insert nimicuri aici]
…….. MambA n0 5 😎
Dragă domnule @Habar,
Te rugăm puțin frumos… Dezvoltă…
Când zic sunt bine, înseamnă că sunt bine, dar nu prea zic. De vreo doi ani s-au intensificat migrenele, am și dureri de spate… Doar în aprilie când am mers la sală, ce s-au mai ameliorat. Am încercat să reiau în iunie, dar nu am reușit să ajung decât o dată pe săptămână. Am renunțat. Folosesc des „nu prea am dormit bine”, nici nu trebuie să îmi răspundă el pentru că el întotdeauna doarme bine. Am devenit mai grumpy decât maică-mea până să divorțeze de tata.
Folosesc și prima expresie, nu foarte des și în niciun caz pe un ton mieros. Nu mai există miere decât la borcan.
Aia cu poți să vii puțin nu prea există la noi. Îi zic direct ce vreau. Adu-mi și mie x în baie! Mai spală și tu din cănile astea (spăl farfurii, oale, tigăi, dar nu suport să spăl cești și pahare)!
@Blanche, da ce au bre ceștile? Eu spăl orice atunci când mă apucă spălatul. Singura chestie pe care nu îmi să o spăl este o tigaie din aia plină de unsoare. Este mai mare circul să mă vezi spălând așa ceva. Și acum când scriu acest comentariu s-a făcut pielea găină pe mine.
Apropo de călcat mi-ai adus aminte de un banc: Te întorci acasă obosită, găsești bărbatul călcând rufe, masa gata, totul curat apretat și atunci îți dai seama. De la oboseală ai început să ai halucinații 🙈.
„Cu aia te îmbraci?” nu prea folosesc. Se îmbracă bine, își calcă singur, nu am nimic de comentat. 😁 Ba chiar am început și eu să mai calc, pentru mine și copii, lui nu îi calc pentru că e pretențios.
Cel mai des îi spun: de ce ai luat x când eu ți-am spus y? Nici acum după atâția ani nu s-a învățat. I-am zis să ia lapte Zuzu, a luat Napolact. Că nu a găsit Zuzu. Nu le mai place copiilor de când au schimbat ăștia ambalajul. Măcar de la farmacie nu mai cumpără niciodată altceva decât ce îi zic eu, după ce m-am dus acum câțiva ani să mă cert cu farmacista care l-a convins să ia alt medicament. Da, atât de dusă sunt. 😁 Și nu, nu era vorba de aceeași substanță activă.
@Blanche, gustul nu cred că este schimbat. Dar probabil că cine știe ce nu le place copiilor.
Sincer nu prea mai găsesc persoane care să aibă vaci… când eram mic mulgeam vaca la țară și beam laptele direct strecurat din hârdăiaș.
Nu îmi aduc aminte să fi pățit ceva…
Soțul tău pare ca programatorul ăla din banc căruia îi spune soția să cumpere pâine și daca și ouă să ia 10. Se duce omul la magazin, aveți pâine? Da! Ouă aveți? Da! Atunci să îmi dați 10 ouă!
Bancul era că a luat 10 pâini ( ouăle erau doar condiția)
Ia pâine
If ,,au ouă”
ia 10.
Cel mai tare mă enervează când vrea să mă bage într-un scandal cu fiu-meu prin folosirea expresiei „ia uite, tată!” sau te spun lu tac-tu, eu fiind de față.
Mult timp am mușcat momeala și încercam să moderez situația. Acum fug de la locul faptei pana nu se mai aude gălăgie. E mai bine pentru psihicul meu. Dacă ea vrea să moară de AVC, e opțiunea ei. Tata a făcut infarct la exact vârsta mea de acum.
Considerații despre ținuta mea nu accept, pentru că mi-e mi s-a părut că merge și nu mă interesează ce zic alții.
Din când în când îmi cumpăr pantaloni de salopetă noi😁
@Akon, mi-aduc aminte că și mama făcea lucruri de genul ăsta cu mine și la un moment dat chiar i-am spus: ia spune-mă… Pe taică-meu l-a bușit râsul… mama a rămas surprinsă și pe urmă a început și ea să râdă!
Eu nu am nevoie să îmi cumpăr salopete că îmi dau de la muncă. E portocaliu dar merge. Mai am și câteva albastre! Sunt ok!
E târziu. Știe toată lumea ce zic. După 30 de ani și crimele se prescriu. 😀
Cel mai odios comentariu 🤣🤣🤣
Ai de capul meu @VictorR… pur și simplu m-a bușit râsul. Să înțeleg că acum ești imun la așa ceva? Fix tu ești cam ultimul stadiu de relație 🙈
@BaGheRa,
Cum ”ultimul stadiu”? Dar ce-i asta, boală? 😂
@Laura, un fel de a trecut atât de mult timp încât femeia zice și bărbatul își vede de treabă și viceversa 🙈. Gen nu mai bagă în seamă lucrurile astea mărunte!
Experiment… Un tip întreabă pe ChatGPT; Am o situație și am un conflict cu soția ce ar trebui să fac?
Pasul 1. Cereți scuze!
Pasul 2. Spune că are dreptate
Pasul 3….
Draga ChatGPT tu înțelegi că nu are dreptate?
ChatGPT: Nu contează!
Oare cine o fi creat Chat GPT-ul?
@BaGheRa,
L-a creat un bărbat care știe că nu are niciodată dreptate. Și cu GPT-ul a cam moșmondit-o 🙂
Pisoi, femeia este un carusel pe care bărbatul nu trebuie să încerce să-l înțeleagă. Poți să fii cea mai blândă femeie din lume că la un moment dat, tot te va apuca plânsul și isteria, tot se va consuma pentru ceva ce a spus bărbatul. O femeie este surprinzătoare și nu o să știi niciodată în ce stare o să o găsești. E normal ca să fie supărată mai ales când așteaptă ceva din partea bărbatului și acesta se face că plouă.