Ghid Pentru Dobitocul Interesat De Salsa Doar Ca Să Bage Şi El Ceva În Pat

ghid Prima  experienţă salsa am avut-o vineri seară, când m-am dus, ca fotograf, la o petrecere de tipul ăsta. Curios ca o pisică!

Din capul locului, trebuie spus că o petrecere salsa este locul unde îţi poţi da doctoratul în fotografie sportivă, portret şi fotografie artistică – în acelaşi timp. E extrem de greu, pentru că ai lumini în vreo cinci culori, încă vreo 50 de culori pe participanţi, mişcări rapide, o tonă de păr lung care zboară în toate părţile, dansatorii îţi intră ies în/din cadru, iar emoţiile curg în valuri.

Nu glumesc. Am crezut că mă duc într-un loc unde unor bărbaţi de tip loser li se vede erecţia în timp ce se freacă de tipe urâte, care vin la salsa doar ca să se frece vreun bărbat de ele. Când colo…

În primul rând, muzica salsa nu e atât de proastă cum am crezut eu. Urăsc muzica latino, am noţiuni extrem de vagi în domeniu, oprite deliberat la Gipsy Kings şi Pepe. Ori, salsa nu sună nici ca amărâţii ăia, nici ca amărâtul ăla. Unele piese mi se par foarte mişto în maşină, de exemplu.

În al doilea rând, la o petrecere salsa vin extrem de puţini oameni care nu sunt salseros dedicaţi. Mai toată lumea ştie mişcările, şi, spre deosebire de fanii altor stiluri de dans, nu se rup în figuri dacă nu le ştiu, pentru că fix lângă ei sunt unii care le ştiu foarte bine. Impresia generală a unei petreceri salsa este de competenţă. Nu era nici unul ca mine, de exemplu.

În al treilea rând, oamenii aia chiar se simt foarte bine. La unele petreceri e nevoie ca oamenii să bea ceva ca să închege un dans. Aici n-a fost nevoie. A dat play băiatul ăla la muzică, şi imediat oamenii s-au pus pe dans. În 90 de minute umplusem cardurile.

Cum spuneam, chiar dacă nu e detestabilă, muzica asta nu e genul meu. Experienţa a fost însă de excepţie. Acum pot să scriu un ghid pentru bărbatul dobitoc interesat de salsa doar ca să bage şi el ceva în pat. Că sunt cu duiumul! Iată-l:

Ghid Pentru Dobitocul Interesat De Salsa Doar Ca Să Bage Şi El Ceva În Pat

1. Nu te duce la salsa în tricoul tău mulat dacă ai burtă. La salsa vin băieţi fără burtă, care te vor face să arăţi ca un urangutan cirotic.

2. Nu te duce singur. Ia cu tine o fiinţă de sex feminin. Merge şi o petardă cu motricitate medie. La petrecerile salsa se schimbă frecvent partenerele, aşa că trebuie să ai de dat ceva la schimb, ca să dansezi cu cine-ţi place.

3. Nu te duce la salsa împreună cu alţi loseri ca tine. Un grup de bărbaţi devine complet invizibil la o petrecere salsa. Eu stăteam la masă cu managerul şi cu nişte amici de-ai lui. Au dat peste scaunul meu vreo 6-7 tipe, fără să se întoarcă să zică ceva. Eu cred că, dacă mă vedeau, ziceau…

4. Nu te holba la câte un fund perfect, care se mişcă demenţial la un metru distanţă de tine. Sunt zeci, sute de funduri la fel de mişto în sala aia. Stai relaxat, ca atunci când te uiţi la un acvariu cu peşti. Sau eşti genul de dement care urmăreşte cu privirea un singur peşte? Vrei să cheme cineva poliţia, tâmpitule?

5. Dacă nu ştii să dansezi salsa, dar ai o partenera şi bani de intrare la o petrecere de profil, şi vrei musai să dansezi cu o tipă, să ştii că există câteva mişcări universal valabile. A. Ridică brusc mâinile în aer, răsucind şi încheieturile, să pară dramatic (ai grijă să nu pocneşti pe cineva). B. Îndreaptă brusc spatele şi priveşte spre creştetul tipei, cu un aer de suveran. C. Ia-o de talie, sau de-o mână, şi imprimă-i o mişcare de rotaţie. Le place la nebunie să se învârtă. Când o să mă îmbăt prima oară la o petrecere salsa (pentru că eu nu dansez nimic decât dacă sunt băut bine), aşa o să fac şi eu.

6. Dacă ai şi breton d-ăla lung, de Justin Bieber în mizerie, sau ceva plete, te-ai scos. Scutură capul exact cum vezi că fac tipele, o dată la 15 secunde. Am observat că mişcarea asta se consideră dans.

7. Nu începe să arunci cu bani pe sticle de vin, şampanie, şi nu începe cu tărie ca s-o dai pe bere. În primul caz o să te faci muci şi-o să dansezi ca Bercea Mondialu. În al doilea – o să râgăi ca un porc, de la efort.

8. Înainte să pleci de-acasă fă un duş. Da, ştiu că de obicei nu faci, doar te dai cu antiperspirant şi parfum, dar acum e cazul să te speli. O să faci efort ca la fitness, o să miroşi ca un adidas vechi, şi-o să ajungi să dansezi cu perdeaua.

9. Nu mânca la o petrecere salsa. Nu mănâncă nici dracu’ în afară de tine, oamenii ăia au venit să danseze.

10. Dacă tipa pe care ai luat-o la dans îţi surâde cu toată figura, se abandonează în braţele tale, te ia de gât ca pe DiCaprio şi te atinge peste tot cu corpul ei perfect, stai calm. Nu s-a îndrăgostit de tine! Aşa va dansa şi cu următorul.

De ce? Pentru că aşa e la salsa, dobitocule!

Care ai mai fost la salsa, hai, să te văd…

Bogdan Stoica Bogdan Stoicabogdanstoica.ro

4 Comments

  1. Bookish Style

    Foarte tare ghidul asta 😀

    Reply
    1. LG (Post author)

      Pot sa confirm ca e bazat pe realitate – nimic exagerat sau inventat 🙂

      Reply
  2. IC

    Ce simpatic articolul asta! Frecventez cluburile de acest gen de vreo 8-9 ani, desi am luat o mica pauza justificata. Dar mi se pare amuzant cum suntem priviti noi – cei din comunitatea de salsa – de catre cei din afara ei… 😀

    Imi place umorul tau, Bogdan. 🙂

    Reply
    1. LG (Post author)

      IC,
      Da, Bogdan a descris cu mult umor o petrecere salsa. Frecventez săptămânal party salsa și îi văd pe ”vizitatori” cât de uimiți sunt de ceea ce văd 🙂

      Reply

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *